今思うこと。

このブログをはじめて、気付いたらもう半年くらいを迎えるらしい。そんなに書き残してはいないし、ツイッターを発散口として利用していたから、気づかなかった。
しかし、過去の「きろく」を見ると、根本的な部分は、何一つ変わっていない気がしてしまう。確かに、ブログを更新しない間に、仕事場で信頼されて、めちゃくちゃ日数出されたり、それで休みなくなるし、セクハラされたり、良いことで言えば、心から好きとおもえる相手ができた。叶ってはいないが、好き、と思う。だから、見た目を整え、最初のコスプレ時より、確かに、6キロ痩せはした。かわいい子に、かわいいと、称賛される程のレベルには達した。コスプレも、(数人だが)ファンができるほどにはなった。
だけど、見た目だけしか、変わっていないのではなかろうか。
上辺の態度は、確かにバイト先で鍛えられ、さらにレベルアップしたかもしれない。だけれど、今日好きな人に指摘された、「無意識眼下のうちに人を見下す癖」…何度も指摘はされていたはずなのに、納得いかず聞いてこなかった、私の大きな過ちである。
多分、今までもそれらしき事は何度も言われてきた、だけど私が直そうとすらしなかった、過ち。
いつだって、指摘される度、反論していた。大概、指摘してるそいつらだって同じことをしていたから、聞く気にならなかったし、正直、どうでもよかった。「なんでも受け入れてくれる人物」を好いたことしかなかったのだ。最近になって、よく思う。私は彼女にであわなければ、何も知らない、子供のままだった。　と、過去のはなしのように締め括っているが、まだ今はスタート地点である。
今迄本当に人を好きにならなかった、なれなかった。だから変わる努力なんて一切しなかった。　全部頷いて、呑んでくれるのが優しさとばかり、思っていた。大恥である。
優しさとは、そんな軽い物じゃないと悟った、このままでは、大事な人を、大好きだって、この人にあうために生まれたんだって、思えた人を、失ってしまう。人を失うことの危機感を、多分はじめて思った。人を、彼女を格下にみるのをやめる、…やめ、たい。私一人じゃ解決の道は開けない。私を見捨てないでいてくれる彼女の気持ちを無下にしたくない、大切にしたい。どうしたらいいか、きちんと調べ、実行する必要がありそうだ。